Pues eso

¡FELIZ FELIZNAVIDAD!

En estos días tan entrañables, venga a nosotros tu reino, hágase tu voluntad así en la tierra como en el cielo. Lo que quiero decir es que no sólo de pan vive el hombre (ni la mujer, por supuesto) y que, quien más quien menos, todos aspiramos a "costilla" o a embutido de "cantimpalo". Pero no nos liemos. Aquí estamos para felicitar la Navidad porque, nos guste o no, es Navidad y somos felices por decreto-ley. Además la esperanza es lo último que hay que perder. Y si no, miradnos a los catalanes: nos hemos quitado a los sociatontos de encima y hoy nos ha tocado la loteria por los cuatro costados (debe ser una nueva forma de financiación autonómica). En fin y resumiendo

FELIZ NAVIDAD A TODAS Y A TODOS

porque sois estupendos, por venir a leerme, por existir, porque sí. Y, como este blog no puede dejar ni por un momento en hacer honor a su nombre (la reflexión), reflexionemos sobre la condición humana contemplando esta retrato de la auténtica Santa Klaus, Frau Klaus, mi santa favorita.

P.D. Cuidado con los atracones.

IMPRESCINDIBLE

¡Que llegan!

Ayer miércoles por la tarde, día 30 de noviembre, vi en la puerta de unos grandes almacenes el primer PAPA NOEL de la temporada. Iba con su típico traje rojo con los espectaculares vivos en blanco y su gorrito a juego. Paseaba cansinamente de un lado a otro de la gran puerta acristalada agitando con desgana la campanilla. No oí que lanzara sus peculiares ¡Ho! ¡Ho! ¡Ho! pero pensé que quizá era pronto y se estaba reservando, aún queda mucha temporada. Los pocos que por allí pasábamos, embutidos en nuestros abrigos para protegernos del gélido aire de la tarde, debimos poner la misma cara de extrañeza ante el peculiar espectáculo, pero ya se sabe que el calendario manda. La Navidad llega, amiguitas y amiguitos, porque tiene que llegar y más en un año como el que se acaba, que sólo faltaría que no tuviera Navidad para rematar al personal. Pase que se reduzcan los sueldos, que se limiten las pensiones de jubilación, que se eliminen prestaciones sociales, pero ojito con tocar la Navidad ¡Hasta ahí podríamos llegar! Así que preparémonos para disfrutar de la mejor Navidad de nuestra vida, de la mejor Navidad de todos los tiempos. Enero de 2011 no existe, ni el 2011 entero tampoco. De hecho, no existe nada que no sea la Navidad en la que estamos a punto de adentrarnos, en la que estamos ya, porque nada puede existir, nada debe existir, que rompa el encanto, la ilusión de que aún podemos. Amémonos, pues, los unos a los otros, amémonos con fruición, amémonos con ahínco, con desesperación. ¡Let’s do it like they do on The Discovery Chanel!

Amor 2.0

INSTALANDO UN MARIDO...
(Correo electrónico para el Servicio de Soporte Técnico)

Estimados señores:

El año pasado actualicé mi versión NOVIO 5.0 por MARIDO 1.0 y me di cuenta que se había ralentizado considerablemente el funcionamiento del sistema, particularmente las aplicaciones FLORES y JOYAS, que funcionaban maravillosamente en la versión NOVIO 5.0.
Además, MARIDO 1.0 me desinstaló programas valiosos del sistema, como FLIRTEO 9.5 i ATENCIÓN PERSONAL 6.5, instalando en su lugar programas indeseables como CHAMPIONS LEAGUE 5.0, COPA DEL REY 3.0, FORMULA 1 3.4 y LIGA 4.1.
CONVERSACIONES 8.0 no ha vuelto a arrancar i LIMPIEZA DEL HOGAR 2.6 simplemente hace que el sistema se colapse. He intentado solucionar la situación con los programas DISCUSIÓN 2.6 i RECLAMACIONES 1.8, pero no están disponibles.
¿Qué puedo hacer?
Atentamente,

Desesperada.
________________________________________

Respuesta del Servicio de Soporte Técnico.

Apreciada señora Desesperada:

Lo primero que ha de comprender es que NOVIO 5.0 es un paquete de entretenimiento, mientras que MARIDO 1.0 es un sistema operativo.
Por favor, introduzca el ejecutable PENSABA QUE ME QUERÍAS.EXE e intente descargarse LÁGRIMAS 6.2. No olvide, además, instalar la actualización de NO SOY TU MADRE 3.0. Si la aplicación funciona correctamente, MARIDO 1.0 tendría que ejecutar las aplicaciones JOYAS 2.0 y FLORES 3.5.
Pero recuerde que un uso excesivo de estas últimas puede producir que MARIDO 1.0 ejecute por defecto REMOLÓN 2.5, HAPPY HOUR 7.0, CERVEZA 6.1, CUBATAS 9.8.....CERVEZA 6.1 es un programa muy peligroso que deriva en la descarga de RONQUIDOS BETA. Haga lo que haga, bajo ningún concepto, ninguno, ninguno, instale SUEGRA 1.0, ya que ejecutará un troyano que eventualmente tomará el control de todos los recursos del sistema.
Además, no intente reinstalar el programa NOVIO 5.0 ni utilice CUERNOS 3.4, ya que son aplicaciones que no soporta el sistema i colapsarían la versión MARIDO 1.0.
En resumen, MARIDO 1.0 es un programa genial, pero tiene una memoria limitada y no puede aprender nuevas aplicaciones rápidamente. Debería considerar el comprar software adicional para mejorar su funcionamiento y la memoria. Le recomendamos CENAS 3.0 y PICARDÍAS 7.7.

Buena suerte.

EGO

He decidido internacionalizarme e iniciar una campaña a nivel mundial, además de presentar una exposición en el Webster-Rollins Museum of Modern Art de Siracusa. Una imagen global para un mundo global. La guapa moza que cuida hasta el último detalle de una de las fotografías expuestas es Tiffany, comisaria de la exposición e indudable artífice de su éxito.

¡Cómo se estropean los cuerpos!

¡LA ESTATUA DEL DAVID DE MIGUELANGEL VOLVERÁ A ITALIA TRAS DOS AÑOS DE GIRA POR LOS ESTADOS UNIDOS!

Con el patrocinio de...

FELIZ FINDE!!

¡Ye! ¡Ye! ¡Ye! .......... (She loves you)

El castellano está en peligro. He de rendirme a la evidencia, mal que me pese. Las peores previsiones del PP y la caverna mediática se están empezando a cumplir. Pero estas cándidas almas defensoras del lenguaje patrio se equivocaron respecto de cual es la amenaza. ¡No es el catalán! ¡No! El leviatán lingüístico es otro. Ni más ni menos que la RAE y sus miembros han empezado a desmembrar aquello que costó tantos siglos construir, la lengua con la que nuestros silvestres antepasados, con lucha y esfuerzo, forjaron un imperio. Pero esto no es de ahora, no, esto viene de lejos. Es un taimado plan que se lleva larvando siglos y que ahora afronta sus más descarados pasos, eso sí, con el parsimonioso caminar de los mastodontes que caracteriza a instituciones como la RAE. En su día se empezó aceptando los galicismos, se siguió luego con los anglicismos y ahora le toca el turno a los cretinismos. Y así empiezan a desaparecer tildes, se les cambia el nombre a las cosas y todo el monte es orégano. El descaro es tal que incluso la escritora española Soledad Puértolas, que aún no es académica de la lengua pero que “firma” el contrato este fin de semana, se permite el lujo de afirmar que "yo estaría dispuesta a meditar la supresión de la hache. No creo que tengamos que preservar el lenguaje tal cual lo hemos recibido”. Puestos así, tampoco deberíamos preservar gran cosa de lo que recibamos de cualquier otro aspecto, no vaya a ser que nos entre un sarpullido por no ser lo suficientemente modernos. Hagamos una lista, pues, de lo que no tengamos que preservar como, por ejemplo, el Código Penal (qué antiguo que suena esto), las alubias con chorizo (evidentemente, las flatulencias no son preservables), la Casa Real (bueno, quizá aquí…) y cualquier otra cosa que se nos ocurra. Hagamos con todo un paquetito con un bonito lazo y lancémoslo al hiperespacio, mientras le cantamos loas a la RAE que se preocupa tanto por nosotros y tanto nos quiere ¡Ella nos quiere! ¡Ye! ¡Ye! ¡Ye!

¡Cruda realidad!

La abuela le dice a su nieta:

- Yo, a tu edad, ya trabajaba.

Y la nieta le responde:

- Yo, a tu edad, todavía estaré trabajando

¡No! ¡No! ¡No nos moverán!

Parte desde Barcelona, ciudad tomada por los Papistas.
¡Laicos! ¡Agnósticos! ¡Ateos! ¡Hermanos todos! En estas horas inciertas llenas de infortunio, en las que parece que hasta la fe mueve montañas, os hago un llamamiento a no desfallecer y a perseverar en la creencia que otro mundo es posible. Un mundo sin beaterio, ni falsos oropeles ni libros con tapas de oro incrustadas de piedras preciosas como el que esta mañana han paseado por el interior de esa abominación religiosa (a la par que belleza arquitectónica) conocido como la Sagrada Familia. ¡Con las esperanzas que teníamos puestas en las obras del AVE! Si no había bastante con la oleada de medidas económicas y (anti)sociales que nos azotan, ahora nos las tendremos que ver con la oleada de meapilas de viejo y nuevo cuño que nos van a dar la tabarra, como todos esos politicuchos que han corrido prestos como lacayos a genuflexionarse. Hasta ZP ha hecho el ridículo porque no ha tenido los h….. de quedarse en su casa, con un par, y se ha buscado la excusa de visitar a las tropas en Afganistán. ¡Ay! ¡Pobres militronchos! Siempre utilizados como coartada de los mandamases, si no es por una cosa por otra. Resistamos pues y no desfallezcamos en nuestras posiciones. Que vean que no podrán con nosotros.

Al vote

El próximo 28 de noviembre se celebran, como es sabido, elecciones al Parlament de Catalunya, elecciones en las que los ciudadanos catalanes elegiremos a nuestros genuflexos representantes. Es curiosa la manera en como se manifiesta actualmente nuestra democracia (hablo de la nuestra aunque sospecho que la de otros no es muy diferente). Podemos elegir libremente a nuestros representantes no para que nos gobiernen según nuestra opinión sino para que apliquen las opiniones de los que realmente gobiernan. Por eso, como sería realmente muy complicado que todos nos arrodilláramos en muestra de nuestra sumisión al claro poder real (ya no se molesta ni en estar en la sombra), elegimos a unos representantes para que lo hagan por nosotros. Como siempre llueve sobre mojado, nuestros representantes catalanes ni siquiera podrán genuflexionarse frente a la luz que nos oscurece, sino que deberán hacerlo frente a otros representantes (los del reino) que a modo vicarial (pero descafeinado) se encargan de repartir los jarros de agua fría. No me extraña pues que la desafección ciudadana respecto de la política crezca como la espuma cervecera bien tirada.
Para contrarrestar el marasmo descrito, florecen “com bolets” los outsiders, gente facinerosa pero simpática que busca sus 5 minutos de fama. Ya no son 15 como decía Andy Warhol, hasta a esto han llegado también los recortes. Entre los penúltimos en aparecer a nivel autonómico, que no local pues cuentan con representación en el ayuntamiento de Reus, se encuentra la CORI (Coordinadora Reusenca Independent) y su recientísimo fichaje, la artista tonadillera transexual proxeneta Carmen de Mairena, que irá de número dos por la circunscripción de Barcelona. Entre las propuestas más destacadas del programa electoral de la CORI se pueden citar la instalación de un polígrafo en el Parlament de Catalunya para fomentar la transparencia, que los diputados puedan acudir desnudos a las sesiones al menos una vez al año y la legalización de la marihuana. Pero sin duda la propuesta estrella de la formación es la creación de follódromos públicos, espacios situados en todos los barrios, en los que la población pueda hacer el amor lúdicamente. Imaginación no les falta a estos ciudadanos. De hecho, y dependiendo de con qué gaita se levanten los votantes el próximo 28 de noviembre, podemos estar a las puertas de una de las legislaturas más canallas y esperpénticas que imaginarse puedan. Lástima que Scissor Sisters han cancelado la gira porque la fiesta habría sido de órdago.

Jamón, jamón

El título viene porque ayer vi a Bigas Luna (o a su doble) por la calle y viene que ni pintado para las virtudes de esta señorita. Y pensar que esta chica al principio no me hacia gracia......¡Cuan errados podemos estar a veces!

Poesía matutina

Iba conduciendo la otra mañana cuando un taxista realizó en mis narices una “maniobra a lo loco Iván”* saltándose cuatro carriles a la vez para poder girar a la izquierda viniendo desde la extrema derecha de la calzada en la que se encontraba (qué alegórico que me ha quedado esto). Es en momentos como ésos cuando uno piensa “vaya tontería de final, arrollado por un taxista” y desea que el término de sus días carezca de la violencia que el mundo de hoy parece imprimir a casi todos los ámbitos. En el estupendo libro “Ladrones de tinta” de Alfonso Mateo-Sagasta se hace referencia en sus primeras páginas al hecho curioso de que mientras los finales heroicos, sacrificados, violentos, desmedidos, etc., han gozado del predicamento de los poetas, nadie parece haber glosado y loado el final de la vida en la vejez, descansando plácidamente en el lecho en adormilada vigilia. Ningún autor ha alabado la senilidad en los postreros días o cantado las excelencias de la pérdida de control de los esfínteres, ningún verso nos ha transportado en alas de la belleza describiendo el baboso y balbuceante final de un saco de huesos. Eso me hace sospechar que todos llevamos interiorizado en lo más profundo que morir de viejo y en la cama es un “coñazo”. Eso explicaría la alegría con la que muchos ponen en riesgo sus vidas (y las de otros) en el desempeño de los actos más triviales: sería una manifestación subconsciente de ese miedo al “coñazo”. Los individuos que así se comportan, pues, no serían unos inconscientes incívicos y asociales, sino unos amantes de la poesía heroica sin saberlo. Va por ti, taxista:

¡Taxista! ¡Torero!
A ti, rey del ruedo asfáltico
Que presa de sentido trágico
Semejas filibustero.

¡Torero! ¡Taxista!
Que vives en un halo mágico
Rodeado de (en)seres de plástico
Al borde de la autopista.

¡Taxista! ¡Torero!
Aborda con ojo estrábico
El carril de la rúe cívica
Y no dejes con vida (pálpito)
Ni títere ni titiritero.

¡Olé!


*“Maniobra a lo loco Iván”. Dícese de aquella maniobra, realizada a los mandos de cualquier artilugio móvil, que desafía las más elementales normas de comportamiento cívico, las leyes de circulación y otro sinfín de leyes más (incluida en ocasiones la Ley de la Gravedad). La expresión está tomada de la película “La caza del Octubre Rojo” (Paramount Pictures, 1990), en la que los submarinos soviéticos realizan maniobras inesperadas para despistar a la armada de los Estados Unidos. N. del A.

La condición humana

Viendo lo que le ha pasado al pobre Llongueras (lo de pobre es solo una manera de hablar) y a otros anteriormente, me he acordado de una frase que leí hace ya algún tiempo y que venía a decir, más o menos, que la familia es una de las primeras fuentes de infelicidad que tiene el ser humano, sino la máxima. Cuando le preguntas a alguien por sus relaciones familiares, salvo excepciones la mayoría contesta que son estupendas, son como una piña, hacen un montón de cosas juntos, los hermanos y/o hermanas son fabulosos, ahí siempre apoyando y ¡Qué decir de padres, tíos, abuelos, etc.! ¡Unos santos es lo que son! Siempre dispuestos a ayudar. Este panorama idílico, sin embargo, no oculta que tras las puertas de casas y pisos se desarrollan las más deleznables coacciones sobre los individuos integrantes del núcleo familiar (“si nos quisieras no actuarías de esa forma”), se cataloga a los miembros con rigor científico (“éste es el listo de la familia pero su hermana no vale para nada”), se juzgan sentimientos con precisión de oráculo (“ésa no te quiere ni te ha querido nunca”), se regurgita el pasado y ya se sabe que el devuelto siempre huele mal (“porque el daño que me hiciste aquella vez no te lo perdonaré nunca”) o se realizan operaciones económicas dignas del mejor de los tiburones de Wall Street (“la casa de los abuelos será para mí o si no os joderé la vida a todos”). Naturalmente, Llongueras no me da ninguna pena, ya tendrá el riñón bien cubierto, pero no deben ser pocos los modestos y anónimos ciudadanos que confiaron en sus familiares para asuntos económicos y salieron trasquilados. Una teórica encuesta nos mostraría que asilos y residencias de ancianos tienen un elevado porcentaje de este tipo de casos entre sus ingresados. A veces la condición humana es una de las más tristes condiciones. Reflexionemos.

La "colada"

La verdad es que la sinceridad comercial no es un hecho al que estemos acostumbrados. En el trato con empresas y/o comercios, siempre intentamos que nos la “cuelen” lo menos posible, quizá pensando en que, quien más quien menos, también trabaja o ha trabajado en el lado del “enemigo” y, seguro que sin pretenderlo, también ha “colado” a alguien los maravillosos productos o servicios de la empresa para la que trabaja. Es por ello que cuando nos van con la verdad por delante nos sorprendemos tanto que pensamos aún más que nos la quieren “colar”. Como este es un blog de comentarios eminentemente femeninos, ahí va un pequeño test de una sola pregunta para vosotras, chicas: ¿Quién se animaría a entrar en esta “pelu”?

I can't...

A medida que pasan los días no se habla de otra cosa y yo empiezo a estar hasta el colodrillo ¡Que si seremos muchos! ¡Que si seremos pocos! ¡Que si los mínimos serán más mínimos que el salario mínimo! ¡Que si “ni una coma” se va a tocar de las nuevas tablas de la ley (de reforma laboral)!
¡Con lo bonito que está siendo este septiembre! Con sus lluvias, su fresquito prematuro, su mantita por las noches. Esta próxima madrugada, allá sobre las 05:00 más o menos, empieza el otoño, la “tardor” que decimos por aquí (pronúnciese con la “o” tónica y sin la r final), con muy buenos augurios meteorológicos. Pero toda esta patulea se ha empeñado en aguarme el cambio estacional y no puedo I can’t get no conseguir ninguna satisfaction me estoy colgando como el Numaios monólogo interior reset game over esto es el final que llegue el día 30 de una piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii vez….

¡¡EXCLUSIVAS!!

No sé qué tendrá esta mujer que siempre está en el “candelabro”, como dijo aquella. Me han pasado la exclusiva en el trabajo y la verdad es que me he reído mucho. A las almas sensibles del Madrid que puedan visitar este blog les aseguro que no me interesa lo más mínimo el fútbol y prometo buscar una exclusiva del Barça que pueda ser equivalente, porque me parece completamente increíble que se pueda perder el tiempo viendo a 22 multimillonarios en pantalón corto, sean del equipo que sean, corriendo detrás de una pelota. Pero como sobre gustos ya se sabe…

Otra parte en la que también triunfa el amor es en mi serie de ficción favorita. Estoy deseando que se estrene aquí ya.

Feliz fin de semana.

Sólo hay una portada pero...

Como dicen en la revista El Jueves “Sólo hay una portada pero teníamos más”. Ahí van:
Ser o no ser.
Por la naturaleza de mi trabajo, al cabo del día pasan por mis manos diferente tipo de documentos. Hoy me han caído seis decretos comunicando las respectivas defunciones de seis personas que se encontraban en centros asistenciales que el organismo público para el cual trabajo posee. En cada decreto se detallan las escasas pertenencias de valor que quedarán custodiadas hasta su entrega a los herederos pertinentes. Al final, nos quedamos reducidos a eso, a una escueta relación de documentos, una cartilla en el banco con cuatro cuartos y unas pocas monedas en el cajón de la mesilla de noche. Sic transit gloria mundi.
Por si no había problemas…
Ha querido la casualidad que el reverendo ultraultra estadounidense que se disponía a quemar el Alcorán en su barbacoa de los domingos coincida en nombre y apellido con un personaje trasgresor que, sin duda, se debe estar partiendo la caja ante este espectáculo digno de una de sus películas. Me estoy refiriendo al gran Terry Jones del grupo Monty Python, director de “El caballero de la mesa cuadrada”, “La vida de Brian” o “El sentido de la vida”. Me imagino a los Monty reunidos planificando su próximo film y Terry Jones proponiendo “haremos una escena quemando todos el Alcorán” y Michael Palin diciendo “¿Y para qué queremos quemar el nuevo yate de la reina?”. Ahora el reverendo Jones, con ese dominio innato del tempo del espectáculo que poseen los norteamericanos, ha aplazado la chamusquina mientras se aclara si los promotores de la mezquita de la Zona Cero se retiran, se retractan o se retratan. Y el resto del mundo tomándoselo todo en serio. O tempora, o mores!
La penúltima de O’Leary.
El inefable Michael O’Leary, director de Ryanair, ha anunciado que piensa pedir a las autoridades competentes que dejen volar a sus aviones sin copilotos, jajajajajajajajajaja. La verdad es que si este hombre no existiera habría que inventarlo. Después de proponer que parte de los pasajeros viajara de pie o que hubiera que pagar por ir al lavabo, no lo tenía fácil para superarse. Y, sin embargo, lo ha conseguido. Aunque no ha llegado a la genialidad de la película “Aterriza como puedas”, en la que el piloto automático era un muñeco hinchable que la azafata hinchaba soplando por el pitorro que estaba en….
¡Se busca!
Japón no encuentra a 230.000 ancianos. Se ve que los dejó a un lado, se dio la vuelta un momento y, cuando quiso darse cuenta, ya no estaban ahí. Es lo que pasa con el ajetreo y las prisas de la vida moderna. Ahora ¡A ver cómo los encuentran! Porque ya se sabe que los ancianos japoneses son pequeñitos, hacen poco bulto y caben en cualquier rincón. Además, con un puñadito de arroz y algo de tofu ya pasan. Lo más preocupante del caso es que este hecho produzca actitudes imitativas en el resto del mundo, siempre hay gente dispuesta a la notoriedad. Aquí en España, por ejemplo, estamos a punto de perder a cinco millones de parados. Dentro de nada ya ni nos acordaremos de ellos.

BUEN FIN DE SEMANA.

Churras y Merinas

Churras

Ya se empiezan a calentar motores para el 29 S y a los bienaventurados de UGT (aunque habría que llamarlos los benditos por lo ingenuos que llegan a ser) no se les ha ocurrido otra cosa para concienciar/animar a la ciudadanía que hacer una sitcom, una comedieta por episodios, explicando las 10 mentiras de la crisis. Y allá que te va, han montado un blog donde colgar los capítulos. Juzgar vosotros mismos que yo no me atrevo.
La primera mentira: Los que nos metieron en la crisis nos van a sacar de ella.



Ahora que se os ha pasado el susto ¿Qué? ¿Cómo se os ha quedado el cuerpo?

Merinas

Menos mal que el que tuvo retuvo. No sabía que habían sacado el disco. Qué alegría me han dado, después del susto de arriba.

CINEstesia

The Tailor of Panama (2001). Tiene esta película esa sólida conjunción de elementos, ya citada en otras ocasiones hablando de filmes muy dispares, que confiere a una obra cinematográfica ese equilibrio y cohesión entre sus partes. Se trataría de esos conceptos que alguna vez hemos oído todos de “obra redonda” o “trabajo redondo” referidos a películas que, sin tratarse de grandes obras maestras del celuloide, sí poseen ese “no sabemos qué” que las hace merecedoras de un lugar y consideración destacados en la historia del séptimo arte. En este caso tenemos a un director de reconocida solvencia, el británico John Boorman, director entre otras de Point Blank (conocida aquí como A quemarropa), Zardoz, El Exorcista II, Excalibur o La selva esmeralda. El trío de actores protagonista está formado por Pierce Brosnan en el papel del cínico espía Andy Osnard, Geoffrey Rush como Harry Pendel (el sastre del título) y Jamie Lee Curtis como Louisa Pendel, su esposa. Brosnan cambiaba aquí de registro aunque no de oficio, seguía espiando aunque sin el glamour ni la sofisticación de las películas de James Bond. En el film, es desterrado a Panamá porque ha tenido un lío con la mujer de un embajador. Rush, un excelente actor y rostro posteriormente popular en la trilogía Piratas del Caribe, compone un personaje reinventado de sí mismo, desde delincuente de poca monta en Londres hasta sastre de la élite política y social panameña, que tiene en la mentira su arma defensiva habitual. Junto a ellos está Jamie Lee Curtis, conocida al inicio de su carrera como la reina del grito por los chillidos que daba en las películas de terror con las que se inició. Interpreta a la esposa del sastre que, casualmente, trabaja para el Presidente de Panamá y desconoce las “peculiaridades” de su marido.
El esquema argumental es simple: Brosnan, decidido a recuperar prestigio y salir de su destierro, conoce el pasado de Rush y le presiona para que obtenga información, a través de su privilegiada posición social y la de su mujer, sobre los planes del gobierno panameño respecto del canal. El sastre, atrapado en su falsa identidad, iniciará una bola de mentiras que Brosnan aprovechará en su beneficio. El sustrato en el que se sustenta el argumento es la magnífica obra literaria del gran novelista John le Carré, de idéntico título, que el propio le Carré transformó en guión junto con el director John Boorman. Si novela y guión transitan por idénticos caminos para reflejar la execrable condición política y los manejos faltos de moral que rigen el mundo, difieren en el final del sastre protagonista, trágico en la obra pero feliz en el celuloide, sin que esto suponga menoscabo alguno para el film. En resumen, una muy buena película y una gran adaptación de una gran obra literaria.

¡Ale hop!

Ni contigo ni sin ti tienen mis males remedio. Así que ya estamos de vuelta en el tajo. Ha sido breve pero ha dado tiempo a un poquito de todo: algo de sol, un poco de piscina, unos cuantos kilómetros en bici (¡Qué muslos se me están poniendo!), bastantes horas de sueño reparador, alguna que otra comida copiosa, muchos momentos de amena lectura (“LA REINA OCULTA” de Jorge Molist, primer Premio Alfonso X el Sabio de novela histórica de 2007, entretenida e instructiva a la par), el encanto de los atascos veraniegos (sólo uno ¡Menos mal!), algunas visitas inesperadas (este año los mosquitos vinieron a casa) y un sinfín de esas pequeñas cosas que son las que hacen agradable la existencia (besos y risas).
Tan embelesado estaba yo en mi mismo que se me ha pasado por alto que el sábado fue mi segundo aniversario en la blogosfera. ¡Hay que ver! ¡Con el fiestuki que monté el año pasado! Debe ser que ya he madurado. O sea que dentro de poco me pondré “pocho” y me caeré del árbol. De un guindo, concretamente, se va a caer más de uno este otoño/invierno y no por las nuevas colecciones de El Corte Inglés, precisamente sino más bien por los “recortes” nacionales. Pero no nos pongamos serios, tiempo habrá. Disfrutemos todavía del momento canicular y de la ensoñación que aún nos invade. Un besito para todos.

De amor y de guerra

Hoy sí es mi último día de curro antes de las vacaciones. Sólo son dos semanas, el día 30 vuelvo, pero hace la misma ilusión que si fueran más días. No sé si podré conectarme o si tendré tiempo, pero intentaré seguiros la pista a las/los que aún vais dando guerra bloguera. Y hablando de guerra, no puedo dejar de comentar dos noticias que he visto hoy en la prensa. La primera trata más bien de lo contrario, del amor (ya sabéis que soy un romántico), pero desde un punto de vista más lúdico. Resulta que ayer a medianoche se celebró en una playa de la bonita y costera localidad de Sitges la Primera Orgía por la Independencia. No me negaréis que el independentismo catalán sea un movimiento abierto de miras. La noticia no aclara si hubo una gran participación de público, debido a que la prensa no fue invitada al acto, pero si especifica que entre otras actividades, se pensaban bailar sardanas solidarias y entregar premios a los independentistas que más veces alcanzaran la unidad o demostraran estar más abiertos al pacto. Como condiciones para acceder al evento estaban el ir en pareja y venir limpios y aseados de casa. La ropa se dejaba en la entrada para garantizar que no hubiera cámaras. Estoy esperando con impaciencia y ansiedad las reacciones de la caverna. A ver si se animan los del PP y montan una orgía por la unidad de España, que la Cospedal “me pone”.
La otra noticia es cinematográfica: los machotes de ayer y de hoy se unen para estrenar la película “Los mercenarios”. Y es que no falta ninguno, desde Stallone, que dirige y actua, hasta, Jason Statham, Jet Li, Dolph Lundgren, Mickey Rourke, Bruce Willis, ¡Si hasta sale Schwarzenegger un poquito! El argumento es más tópico que un congreso de tópicos pero eso lo de menos. Lo importante es saber si se batirá el número de defunciones por fotograma. Eso si no acabamos ahogados de testosterona. Pero ¡Qué queréis! ¡Me toca el corazoncito!

Buen fin de semana.

A la estupidez humana (por decir algo)

No deja de sorprenderme nunca la condición humana (por llamarla de alguna forma). Cuando parece que lo hemos visto y oído todo, cuando después de conocer la penúltima tontería nos decimos “ahora sí que ya no puede haber nada que supere a esto”, entonces va alguien en alguna parte y nos demuestra cuan equivocados estábamos. La cosa viene a cuento a raíz del Duodécimo Campeonato Mundial de Sauna que se celebraba el pasado fin de semana en Finlandia. Consiste el evento en ver quien aguanta más tiempo a 110º de temperatura y bajo una humedad también muy elevada. Los dos finalistas de esta edición perdieron el conocimiento en plena competición, en su afán por aguantar más que nadie. Y uno de ellos, el ruso Vladimir Ladyzhensky, murió posteriormente a causa de las graves quemaduras sufridas, mientras que el otro, Timo Kaukonen, vencedor de cinco de las siete últimas ediciones, tuvo que ser hospitalizado. Y digo yo: estos comportamientos a todas luces aberrantes ¿Se deberán a alguna carencia afectiva en la infancia? ¿O serán a causa de una disfunción hormonal? ¿Puede haber elementos ambientales que favorezcan tales conductas? ¿O quizá se trate sólo de la ausencia de las conocidas y nunca bien ponderadas “dos hostias a tiempo” que como medida de encauzamiento nunca deben faltar en el bagaje de padres o tutores?
El caso es que de una u otra forma, en mayor o menor medida, sucesos de más o menos similares características se repiten a lo largo y ancho de la geografía mundial, demostrando la transversalidad de estos fenómenos. Individuos de toda índole y condición se lanzan con desmesurado afán a acometer las más estúpidas empresas con un desprecio olímpico por la inteligencia. La cosa está tan extendida y popularizada que hasta unos anglosajones amigos de la guasa crearon los Premios Darwin, galardones destinados a honorar (casi siempre a título póstumo) a todos aquellos que contribuyeron a mejorar la genética de la especie por el método de quitarse (accidentalmente) de en medio con su comportamiento rematadamente estúpido. Como reza su lema, sólo hay dos cosas infinitas: el universo y la estupidez humana. Vladimir Ladyzhensky es sin duda un próximo candidato a un premio Darwin.

Nuevos deseos???

Igual he equivocado la vocación...

Una gran fiesta acuática reúne a 8.000 gays y lesbianas (La Vanguardia digital)

Clicad en la imagen para más información

¡Qué verano más raro!

Deseos

Este calle con este arco existe en Barcelona. Siempre que pasamos por debajo, mi pareja y yo, lo hacemos caminando de espaldas y pedimos un deseo, en silencio. Es una tradición (esto sí es una tradición y no lo que dicen por ahí) si queréis tonta, pero que no hace daño a nadie. No es que sea de gran efectividad en los resultados, yo sé lo que he pedido e imagino lo que ella habrá pedido a su vez, pero ya hace muchos años que lo hacemos y seguimos aquí para contarlo, cosa que, al fin y al cabo es lo que cuenta. Así que paso virtualmente bajo el arco para desear que todas y todos tengáis unas estupendas vacaciones y que, a la vuelta, estemos todos aquí para contarlo (y reirnos un buen rato).

Un beso muy grande.

Anestesia

¡¡Qué Calor!! Algunos ya sabéis de mi predilección por el invierno y el fresquito. Incluso diré que puedo agradecer esa primavera agradable o un otoño suave. Pero en cuanto el verano asoma sus garras yo entro en “stand by” o ahorro de energía. Es por ello que esta semana he estado más preocupado por esconderme entre las sombras que otra cosa. De todas formas, el panorama sigue siendo desolador. Lo prueba el hecho de que el personaje del momento, que acapara portadas en la prensa y prime time televisivo, es un pulpo (y luego dicen que los alemanes no tienen sentido del humor). Mientras, la “roja” sigue ganando y la población se sigue anestesiando. Mucho me temo que este domingo son capaces de ganar y este país ya no despertará a la realidad nunca más. Yo, que siempre he pensado la poca gracia que tiene ver a 22 millonarios en pantalón corto corriendo detrás de una pelota, estoy viviendo una de mis peores pesadillas. Ahora es cuando so oirán las voces de “amargado”, “aguafiestas”, “separatista”. Incluso “catalán”, que es lo peor que le pueden decir a uno en estos momentos. Aquí en Barcelona también tenemos una final, pero es el sábado. Se trata de la traca final y gran fin de fiesta (antes de que la mayoría se vaya de vacaciones) de las dos semanas de llanto y quebranto después de la sentencia sobre el Estatut. No pienso ir por varias razones. Una de las más importantes es que empieza a las 18:00 horas y todavía hace mucho calor. Otra sería que para demostrar cabreo no hace falta montar estos espectáculos. Es de sit-com televisiva el papelito del Presidente Montilla poniéndose estupendo porque él quiere ir detrás de una senyera bien grande y no detrás del lema de la manifestación que convoca Omnium Cultural, que a los del PSC la palabra Omnium ya les debe dar mucho miedo. De todas formas, no deja de ser todo muy anestésico también. Después del gran paripé que se montará, lo rematará la “roja” el domingo y el lunes a otra cosa mariposa. Lo mejor es buscarse un buen árbol, como el de la foto que he hecho, que lo tengo cerca de casa, y tumbarse a la bartola, que según definición del diccionario de la RAE sería…

a la bartola.

1. loc. adv. coloq. Descuidando o abandonando el trabajo u otra actividad. Echarse, tumbarse a la bartola.

2. loc. adv. coloq. Despreocupándose, quedando libre de toda inquietud o preocupación.

Un poco de música tampoco vendría mal.

Clicad en la imagen, que éste no lo dejan insertar pero vale la pena.

Los viernes comedia se va de vacaciones hasta septiembre que volverá renovado.

FELIZ FIN DE SEMANA

Cómo atrapar a un ladrón

El viernes comedia: To Cath a Thief (1955). Ésta es, de todas las suyas, la película que me hizo fan acérrimo de Cary Grant. Su forma de andar, de moverse, de mirar, de vestir, su elegancia en cualquier situación en suma le convierten en la quintaesencia del ESTILO con mayúsculas. Frente a él, Grace Kelly queda como una principiante a la que han empotrado dentro de los vestidos. No comparto el fervor que causa en muchos Grace Kelly. De indudable belleza, me parece sin embargo una actriz normalita muy sobrevalorada, en cuya fama influyó en exceso su conversión en princesa. De todas las rubias que el inefable Hitchcock se buscó para sus películas, me quedo sin duda con Eva Marie Saint, también de gran belleza y superior talento, que participó en “Con la muerte en los talones” junto a Grant.
El argumento: Jhon Robie fue un ladrón de guante blanco apodado El Gato que, gracias a haber participado en la resistencia durante la II Guerra Mundial, vio perdonadas sus deudas con la justicia y ahora vive retirado en la Riviera francesa cultivando vino. Pero empiezan a sucederse unos robos de joyas que llevan su inconfundible estilo. Con la policía pegada a sus talones y sus ex camaradas de la resistencia mosqueados, a Robie sólo le queda descubrir al verdadero ladrón para poder exculparse. A tal efecto decide intimar con la que será sin duda la próxima víctima, una millonaria y su hija (Kelly), para de este modo poder atrapar al nuevo Gato. Con los paisajes de la Costa Azul de fondo, Grant y Kelly pasean palmito mientras los golpes del ladrón siguen y las sospechas de todos hacia John no hacen más que aumentar. No desvelo el final por si alguien no la ha visto, que da mucha rabia. Aunque de notable valor no es la mejor película de Hitchcock pero sí una de las más conocidas, además de tener una de las mejores cualidades en un film: entretiene del principio al final. Como premonitorio y trágico apunte, en el film Grace Kelly conduce alocadamente por la carretera en la que veintisiete años más tarde tendría el accidente que le costaría la vida.
El trailer en ingles.

Aquí un sentido tributo en imágenes del gran Cary Grant.



NOVEDADES

De entre los estrenos traigo el muy prometedor Madres e hijas, de Rodrigo García, hijo de García Márquez. Una historia de vacíos emocionales y búsquedas de con qué llenarlos. Altamente recomendable.



BUEN FINDE Y VACACIONES A LOS QUE LAS TENGAN.

Carajo

¡Al fin! Llevaba yo guardando este chiste ni se sabe el tiempo pero siempre pasaba algo que acababa estropeando el momento: que si recusan un magistrado, que si se muere otro (ya es mala pata), que si ahora se quedan unos cuantos con el culo alegalmente al aire, que si se van a los toros, etc. El caso es que por una cosa o por otra el asunto no avanzaba. No avanzaba hasta que una mujer (como no podía ser de otra forma) cogió el toro por los cuernos y se dijo "por mis ovarios que habrá sentencia". Y efectivamente, hoy hemos tenido alumbramiento. Ha sido aborto, como no podía ser de otra forma despues de casi cuatro años de embarazo. Pero al fin los catalanes podemos salir a la calle a gritar, quemar containers, lanzar soflamas separatistas, comernos los niños crudos, escupir fuego y echarnos al monte. O no. Porque con lo de la crisis está la cosa "mu malamente". Igual no hacemos nada que las "vacas" estan ahí mismito y no vamos a perder el tiempo. Lo dicho: ¡Al fin!

Verbena

¡A la rica Verbena de San Juan! Sé que este mes está siendo muy liado para mí y tengo los blogs desatendidos pero no quería pasar sin desearos una buena verbena a todas y todos, que os lo paséis muy bien esta noche y todas las que vengan de este veranillo (en el que no se ponen de acuerdo si será el más caluroso que nunca o el más fresco que se recuerda) y daros muchos besos y abrazos. A ver si la semana que viene me centro y vuelvo con renovados bríos ;D

Mientras tanto, unas palabras de uno de los personajes imprescindibles de toda verbena que se precie...

El Guateque

Los viernes comedia: The Party (1968). Ésta es la fiesta a la que todos nos gustaría acudir: hay diversión, comedia y bebida y un encantador personaje lleno de buena voluntad e intenciones, cosa que demuestra que en ocasiones la buena voluntad o las buenas intenciones son más peligrosas que un terremoto. Dirigida por Blake Edwards, supuso una nueva colaboración con el inolvidable Peter Sellers, conocido por su papel de Inspector Clouseau en La Pantera Rosa. El argumento: un actor hindú (Sellers), que sólo ha conseguido papeles de extra en Hollywood, tiene la rara habilidad de provocar pequeños y/o grandes desastres a su paso. El último ha sido volar por los aires el decorado de una película antes de la única toma que se podía hacer de él. Es despedido fulminantemente pero el destino hace que sea invitado por error a la fiesta que el productor de la mencionada película da en su mansión. A partir de la llegada de Sellers a la fiesta va desencadenando un pequeño reguero de situaciones disparatadas que van desarrollándose “in crescendo” hasta conseguir el caos total con todos los invitados en remojo, montañas de espuma, un elefante, colapsos nerviosos y muchísimas más situaciones desternillantes. Todo el humor es muy visual y hay pocos diálogos que lo respalden, la mayoría de las situaciones están basadas en la enorme bis cómica de Sellers, inconmensurable en sus gestos, en sus expresiones de sorpresa o en su ingenuidad para enfrentarse a los hechos que él mismo va desencadenando hasta convertirle en la imprevisible alma de la fiesta. Una película a todas luces recomendable, que nadie debería perderse. Una joya del humor inteligente como las que ya no se hacen. Traigo unas pocas situaciones de muestra.

El trailer



La risa



Empieza la cena



¡Cómo está el servicio!



Sigan a ese zapato



ESTAIS INVITADOS

HOLA!!

Muy buenas. Confieso que no he estado de muy buen humor estos días. Además de por lo que ya expliqué porque, como buen géminis, la dualidad me persigue aunque con porcentajes desiguales. Se podría decir que soy un 70% optimista, un 20% pesimista, un 8% indiferente y un 2% ns/nc. Pero no hablemos más de mí que es un tema que me conozco demasiado. Sólo hago acto de presencia para dejaros un par de muestras de buen humor. En la primera vemos como, cuando todo parece perdido, nada como una actitud optimista y una cancioncilla pegadiza para encarar la vida.



Y un chiste anónimo que me han pasado.

La Tía Amparo

Mi anciana Tía Amparo era una mujer de 93 años que estaba particularmente afectada por la muerte reciente de su marido.

Ella decidió suicidarse y unirse a él en el más allá. Pensando que lo mejor para ella sería acabar rápido con el asunto, buscó su vieja pistola del ejército y tomó la decisión de dispararse un tiro al corazón, ya que estaba partido por el dolor de su pérdida.

No queriendo fallar el tiro al órgano vital y convertirse en un vegetal y una carga para sus familiares, llamó al consultorio de su médico para preguntar dónde se encontraba exactamente su corazón.

El Doctor le contestó: 'Tu corazón está justo debajo de tu teta izquierda'.

Y a tomar por culo la rodilla.....

Pues eso, a pasarlo bien. A ver si pongo una peli un día de estos.

Un camino de vuelta (8)

VIII

Cuando se dirige una organización, sea del tipo que sea, los cabos sueltos, los flecos, los temas a rematar, suelen ser origen de muchos dolores de cabeza si no se toman a tiempo las medidas correctoras. Esto lo sabía muy bien Carlos Woizeck alias “El Polaco”, alias “El Jefe”, puesto que llevaba dirigiendo el negocio de los bajos fondos de la ciudad desde hacía diez años. Durante este periodo las había visto de todos los colores, pero su política de puño de hierro, y los consejos que le dio el antiguo Jefe en su día, le habían servido para mantenerse en lo alto y crecer. Pero ya se sabe que, en cuanto te despistas, aparece un listillo que te la quiere jugar. En este caso el listillo había sido el Gordo Barnes, que pensó que podía manejar las cuentas como manejaba a las putas, a su antojo. Solucionado el “problema Barnes”, quedaban los flecos. El primero, Dimitri, ya estaba resuelto. Ahora parecía que el Inspector Caldén podría estar husmeando en el asunto, aunque era improbable que supiera nada a ciencia cierta. De todas maneras, se le vigilaría de cerca. Ese tipo de policías solitarios no eran de su gusto. El Jefe prefería a los adscritos a la “nómina”. Caldén se había mantenido al margen porque había venido rebotado de otro destino hacía unos años y sólo había querido pasar desapercibido. Si ahora quería cambiar de táctica, la cruda realidad le haría una visita.
- ¿Dijo algo más ese desgraciado? – La pregunta se la hizo el Jefe a uno de sus hombres que había venido a informarlo.
- No, sólo suplicó.
- Bueno, encárgate de él y vigila a Caldén, pero no actúes sin consultarme antes.
- ¿Y la putita de Barnes?
- No sabía nada de todo el asunto. Sin la financiación del Gordo volverá a la calle o acabará en cualquier cuchitril, que es lo mismo que decir que terminará siendo fuente de ingresos de una u otra forma.
Con un gesto de la cabeza el Jefe despidió al hombre. Mientras se deleitaba exhalando el humo de su cigarro habano, su pensamiento se concentró en la próxima jugada del plan: muerto Barnes y a buen recaudo los libros, el siguiente paso sería el control definitivo de la zona de la costa, allí estaba el futuro. Grandes zonas residenciales y de recreo de lujo, con puertos deportivos, casinos y locales nocturnos donde los ricos estarían deseando gastarse su dinero. El Jefe estaba preparando su salto de delincuente urbano a hombre de negocios respetable.
Era tarde ya, más de las doce sin duda y decidió acostarse. Antes de subir a su habitación, apagó la luz del gran salón y apartó con la mano la cortina del ventanal. Le gustaba contemplar la ciudad desde la oscuridad de su refugio. La misma ciudad que le había visto llegar de niño, un zarrapastroso salvaje crecido a base de los palos de su padre, un marino mercante que se había quedado cojo en un accidente. Hasta que, con doce años, decidió empujarlo escaleras abajo una noche que llegaba borracho como de costumbre. Luego vinieron sus inicios de chico para todo en la organización. Más tarde sus primeros trabajos como joven matón con agallas en las primeras guerras entre bandas por el control de los negocios del puerto. Allí consiguió su reputación de hombre duro, sin miedo ni moral. Pronto destacó y llamó la atención del anterior jefe, que lo tomó bajo su protección. Habían pasado muchos años, muchos negocios y muchos muertos, sí. Por eso consideraba que esa ciudad era suya, le pertenecía, hasta el último ladrillo, hasta la última alma. Cualquiera que se interpusiera en sus planes sólo podía acabar en el más espantoso de los finales.

(Continuará)

Dentro de este recorrido nostálgico por las series policíacas y detectivescas de mi infancia, llegamos a la mítica Hawaii 5-0 (1968-1980), que seguía las andanzas de un grupo de policías en las exóticas islas del archipiélago del Pacífico. Sin duda ésta es una de las mejores sintonías y cabeceras de todos los tiempos, desde la gigantesca ola del inicio hasta el meteórico zoom que nos lleva a la terraza del rascacielos y a su protagonista, Jack Lord. Por casa corrieron fotos suyas dedicadas, pues mi madre era superfan, recortó un cupón en una revista y le escribió a Hawai, a la productora. Y le contestaron y enviaron las fotos.

Nunca vienen solas

Estos días he estado un poco ausente como habréis notado, debido a eso que se llama concatenación de circunstancias desfavorables o, más popularmente, que las desgracias nunca vienen solas. Al hecho de cumplir cuarenta y ocho años se añadió el mismo día la pérdida de uno de mis dos empleos (o me hacían fijo o me rescindían), con lo que mi maltrecha economía ha sufrido un revés. En el suma y sigue viene a cumplir su parte la casualidad que a los cacos les ha dado por robar en el edificio en el que vivo (varios robos en pocas semanas, de día, reventando las puertas de entrada aprovechando la ausencia de los vecinos). Aún no me ha tocado, pero para prevenir sí me ha tocado reforzar la puerta y no lo cobran barato precisamente. Como la semana estaba siendo tranquila, mi hija decidió colaborar y se pegó un guarrazo en el patio del colegio. Resultado: carrera hasta urgencias y siete puntos en la barbilla, amén de su ausencia en las colonias del colegio esta semana (que ya estaban pagadas, ya veremos si me devuelven la pasta).
En fin, de todas formas no hay que desesperar. Ahora que sólo tengo un trabajo voy algo más descansado. De salud sigo más o menos bien y procuro reírme todo lo que puedo. En cuanto hay una ocasión ¡Zas! ahí estoy yo riéndome. Aunque no sé si me estaré pasando. Igual piensan que he perdido el otro tornillo (malas lenguas afirman que ya perdí un tornillo una vez pero este hecho no ha podido ser demostrado).
;D
Hasta ahora.

Allá en el rancho grande...

Los viernes (o los sábados) comedia: Jalisco canta en Sevilla (1948). “Madre mía” debéis estar pensando “¡Qué nos está trayendo éste hoy aquí!”. Pues traigo una muestra representativa de un cierto tipo de cine patrio que se prodigó durante muchos años. Además traigo la primera coproducción hispano-mexicana de la historia. Y, por último, traigo también el debut oficial en el cine de la sin par Carmen Sevilla, todo por el mismo precio. Como partenaire de la española tenemos a Jorge Negrete, mexicano representante de la raza de los bien plantados, versión años 40, cantante, actor, ídolo de masas de la época en este y el otro lado del atlántico. Como anécdota jocosa de la historia, a Jorge Negrete se debe que, al llegar a Madrid para iniciar el rodaje y ante la nutrida e incluso histérica representación femenina española que le aguardaba (fenómeno inusitado en la España de la época) no se le ocurriera decir otra cosa que “¿Que en España no hay hombres?”, para irritación de la prensa afín al régimen (o sea toda). El argumento: Negrete y un colega, charros mexicanos y arruinados, viajan a Sevilla a cobrar la herencia que le ha caído al primero por parte de un tío abuelo lejano. Pero, por desgracia, cuando llegan la herencia se esfuma por un error. Gracias a que conocían a un torero español retirado que les da trabajo en su cortijo no se quedan en la calle. Una vez en dicho cortijo Negrete se enamora de la hija del ex torero (Carmen Sevilla) y la acaba conquistando, no sin antes los consabidos enredos y líos de amores. Al final hasta cobra la herencia y todos felices. La película es un encanto de puro kitsch y concede un rato de diversión simplona sin más pretensiones que ver con qué se quería distraer a nuestros abuelos.

Una de las canciones más conocidas de la película (y un buen corrido) a cargo de Jorge Negrete y El Trío Calaveras – Agua del pozo – cuando cree que Carmen lo ha toreado, cosa que un charro machote no puede consentir.



Jorge se pone sensiblón al ver la Giralda, porque ya sabe que “Sevilla tiene un color especial”.



NOVEDADES

De toda la panoplia de estrenos, naturalmente me quedo con Kick Ass, algo así como “Patea culos”, una descontrolada adaptación de un cómic (y ya van no sé cuantas, si no existieran los tebeos ¿Qué harían en Hollywood?) que parodia los superhéroes a través de las aventuras de un adolescente inadaptado, una niña con mala leche y un padre justiciero. Sin alcanzar la mala ostia del cómic, la película es toda una montaña rusa de acción. Mi favorita es Hit-Girl, esta niña dará que hablar.



Buen fin de semana (en el que ya estamos). Siento el retraso pero esta semana ha sido muy larga y muy corta a la vez (otro día lo explico).

Un artista

Los que seguís este rinconcito de manías y demás tonterías varias ya sabéis que de tanto en tanto me da por poner un poquito de pintura, algunas cosas que conozco y otras que voy descubriendo. Por lo general me fascina ese tipo de pintura que, manifestándose como tal, intenta ese acercamiento a la realidad casi de un modo fotográfico, ese guiño al ojo humano en la captura del momento. La transformación simulada del momento pictórico, pausado, contemplativo, en instante fugaz. Traigo una breve muestra de un artista, en mi opinión, fantástico: David Casals. Si os interesara lo que vais a ver, podéis visitar su WEB en la que encontraréis una muestra más amplia de sus trabajos. A regalarse la vista.

Casi na...

PUES ESO

Pijama para dos

Los viernes comedia: Lover come back (1961). Ésta es la segunda película que rodó el trio Doris Day/Rock Hudson/Tony Randall. La primera había sido Confidencias a medianoche y la siguiente sería No me mandes flores. Las tres son comedias brillantes en las que el engaño, de una u otra forma, es el nudo de la acción. Las dos primeras son más parecidas en el esquema argumental pues Rock y Doris son antagonistas hasta el final de los filmes en los que el amor triunfa, mientras que en la tercera ya están casados y las circunstancias son otras. El argumento: Jerry (Rock) y Carol (Doris) son dos ejecutivos publicitarios que viven su profesión en las antípodas el uno del otro. Mientras Carol es una dura trabajadora, profesional y honesta, Jerry consigue los contratos a través de juergas, fiestas y proporcionar chicas a sus clientes. Precisamente a una de esas chicas le ha prometido ser la protagonista de un anuncio de televisión y monta para ella un falso rodaje para promocionar el inexistente producto VIP (luego tiene la intención de decirle que la campaña se ha cancelado). Pero por error, el anuncio se emite. Para evitar que el consejo de publicistas lo sancione (pues lo está investigando por sus malas prácticas a instancias de Carol) contrata a un químico Linus Tyler para que invente el VIP. Pero Carol, que no sabe nada y cree que el VIP existe y está a punto de ser lanzado, busca al químico para conseguir la exclusiva y se encuentra con Jerry (al que no conoce personalmente) que se hace pasar por el científico para distraer a Carol, ganar tiempo y de paso aprovecharse. Para esto último y en su papel de químico, Jerry finge ser tímido y haber vivido poco la vida pues siempre se ha dedicado a la ciencia. Carol, por temor a que el crápula y disoluto Jerry convenza al científico Linus con sus tácticas habituales, llega al punto de estar dispuesta a entregarse al que cree Linus para conseguir la exclusiva aunque descubre a tiempo el engaño y salva su virtud in extremis. Como veis, aunque se suele tachar a estas películas de ñoñas, tienen bastante mala leche por debajo. Naturalmente al final triunfa el amor pues estamos en Hollywood y apenas han comenzado los felices sesenta.

Éste es el trailer que nos presta para la ocasión el simpático canal autonómico de Castilla La Mancha.



Los diez primeros minutos de la película. Dos “estilos” de hacer publicidad. Fijaros que en los títulos de crédito iniciales el nombre de Rock está en rosa y el de Doris en rojo ¿Mensaje subliminal?



Un recorrido sentimental a través de las fotografías de esta belleza, acompañados por la propia Doris, una de las mejores voces de todos los tiempos.



NOVEDADES

Hoy tengo ganas de reírme sin complejos. Las pelis de descerebrados siempre las han protagonizado adolescentes o jóvenes salidos. En Jacuzzi al pasado serán unos cuarentones los encargados de demostrar que la idiotez es transversal. Además, sale John Cusack, un tío simpático que siempre queda bien haga la película que haga.



Feliz finde para todos.

Un camino de vuelta (7)

VI

Samuel Caldén era un tipo de mediana estatura y de complexión fornida, lo que se conoce habitualmente como aspecto rocoso. Siempre llevaba el pelo más bien corto y vestía con discreción. Todo el conjunto le daba un aire atemporal. Si preguntáramos a la gente por la calle qué edad pensaban que podía tener, todos dirían que debía estar entre los treinta y cinco y los cuarenta. En la suite de la tercera planta del Rex Max, hacía seis años de aquello, Caldén ya parecía tener entre los treinta y cinco y los cuarenta. Se acercó al borde de la cama y se sentó junto a la muchacha.
- ¿Cuantos años tienes?
- Diecisiete – Le dijo el hilo de voz.
- Aparentas menos – Le respondió él, sin acabar de creerse aquella edad.
- Eso dice el señor Max y también que es una suerte – Josephine había hecho un gran esfuerzo por hilvanar más de dos palabras seguidas.
- ¿Y qué más dice el señor Max? – Preguntó Caldén.
- Que haga lo que usted me diga – Ella se mordisqueó el labio inferior como para evitar que salieran algunas palabras más que, de todas formas, acabaron saliendo - ¿Me hará daño?
- No, preciosa – Sonrió Caldén – Lo más probable es que me lo acabes haciendo tú a mí dentro de un tiempo.
Ella no entendió aquellas palabras pero tuvo la sensación que, a pesar de todo, aquel era un buen hombre. Él la rodeó con su brazo izquierdo, la atrajo hacia sí y la besó con suavidad. Ella se dejó hacer y cuando sus labios se encontraron con los de él los dejó entreabiertos como había visto que hacia una actriz una vez en una película. El olor y el sabor de él le gustaron.

VII

Eran ya más de las once de la noche cuando el Dandi Robert entró en El Poste, un bar del centro que había al final de la última callejuela justo antes de la entrada a la plaza del ayuntamiento. No vio un alma y se fue a sentar en el extremo opuesto de la barra, de cara a la entrada. Le dolía el estómago todavía por el puñetazo de Caldén “¡Maldito cabrón de mierda!” “¡Un día de estos te vas a enterar hijo de puta!” Las palabras del barman lo sacaron de sus pensamientos.
- ¡Caramba Dandi! ¿Qué le ha pasado a tu traje?
- Métete en tus asuntos y ponme una copa – La mención de su traje arrugado no le hizo ninguna gracia.
- Cualquiera diría que te han atropellado o algo así – Al barman le encantaba chinchar a Robert. Detrás de una barra se cala enseguida a la gente y Robert era un soplagaitas de cuidado.
- He tenido un encuentro con un bofia pero le he dejado las cosas claritas. Con el Dandi no se mete nadie – Robert se bebió de un trago la copa que le acababa de servir el barman.
- Y seguro que le has dicho que se meta en sus asuntos ¿Verdad? Oye ¿Eso ha sido antes o después de que se te arrugara el traje? – El barman intentaba sin éxito contenerse la risa.
- Ríete lo que quieras pero le he dicho “Inspector Caldén: no dejaré que me avasalle. Soy un ciudadano respetable y tengo mis derechos. No sé nada y nada le diré”.
- Y ¿Qué quería saber Caldén? – Las palabras las acababa de pronunciar un hombre alto embozado en un abrigo negro y con el sombrero calado hasta los ojos, salido de un reservado del fondo del bar.
El Dandi Robert reconoció al instante a uno de los matones del Jefe. Sin ser consciente del porqué, recordó que no le había dado un beso de despedida a su madre aquella tarde.

(Continuará)

A pesar de tener sólo dos cadenas, la primera y el UHF, Televisión Española se prodigó en la emisión de series de todo tipo que los españolitos, deseosos de ver el mundo que había por ahí, devoraban con pasión. A mi me gustaba mucho ésta, Los Persuasores (1971). Roger Moore y Tony Curtis interpretaban a dos playboys millonarios, inglés y americano respectivamente, que se dedicaban a resolver entuertos. La serie tenía su gracia, pero lo que a mí me fascinaba de verdad era la música de los títulos, compuesta por John Barry, autor de la banda sonora de muchas películas, desde la serie James Bond hasta la maravillosa Memorias de África.