Amor 2.0

INSTALANDO UN MARIDO...
(Correo electrónico para el Servicio de Soporte Técnico)

Estimados señores:

El año pasado actualicé mi versión NOVIO 5.0 por MARIDO 1.0 y me di cuenta que se había ralentizado considerablemente el funcionamiento del sistema, particularmente las aplicaciones FLORES y JOYAS, que funcionaban maravillosamente en la versión NOVIO 5.0.
Además, MARIDO 1.0 me desinstaló programas valiosos del sistema, como FLIRTEO 9.5 i ATENCIÓN PERSONAL 6.5, instalando en su lugar programas indeseables como CHAMPIONS LEAGUE 5.0, COPA DEL REY 3.0, FORMULA 1 3.4 y LIGA 4.1.
CONVERSACIONES 8.0 no ha vuelto a arrancar i LIMPIEZA DEL HOGAR 2.6 simplemente hace que el sistema se colapse. He intentado solucionar la situación con los programas DISCUSIÓN 2.6 i RECLAMACIONES 1.8, pero no están disponibles.
¿Qué puedo hacer?
Atentamente,

Desesperada.
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Respuesta del Servicio de Soporte Técnico.

Apreciada señora Desesperada:

Lo primero que ha de comprender es que NOVIO 5.0 es un paquete de entretenimiento, mientras que MARIDO 1.0 es un sistema operativo.
Por favor, introduzca el ejecutable PENSABA QUE ME QUERÍAS.EXE e intente descargarse LÁGRIMAS 6.2. No olvide, además, instalar la actualización de NO SOY TU MADRE 3.0. Si la aplicación funciona correctamente, MARIDO 1.0 tendría que ejecutar las aplicaciones JOYAS 2.0 y FLORES 3.5.
Pero recuerde que un uso excesivo de estas últimas puede producir que MARIDO 1.0 ejecute por defecto REMOLÓN 2.5, HAPPY HOUR 7.0, CERVEZA 6.1, CUBATAS 9.8.....CERVEZA 6.1 es un programa muy peligroso que deriva en la descarga de RONQUIDOS BETA. Haga lo que haga, bajo ningún concepto, ninguno, ninguno, instale SUEGRA 1.0, ya que ejecutará un troyano que eventualmente tomará el control de todos los recursos del sistema.
Además, no intente reinstalar el programa NOVIO 5.0 ni utilice CUERNOS 3.4, ya que son aplicaciones que no soporta el sistema i colapsarían la versión MARIDO 1.0.
En resumen, MARIDO 1.0 es un programa genial, pero tiene una memoria limitada y no puede aprender nuevas aplicaciones rápidamente. Debería considerar el comprar software adicional para mejorar su funcionamiento y la memoria. Le recomendamos CENAS 3.0 y PICARDÍAS 7.7.

Buena suerte.

EGO

He decidido internacionalizarme e iniciar una campaña a nivel mundial, además de presentar una exposición en el Webster-Rollins Museum of Modern Art de Siracusa. Una imagen global para un mundo global. La guapa moza que cuida hasta el último detalle de una de las fotografías expuestas es Tiffany, comisaria de la exposición e indudable artífice de su éxito.

¡Cómo se estropean los cuerpos!

¡LA ESTATUA DEL DAVID DE MIGUELANGEL VOLVERÁ A ITALIA TRAS DOS AÑOS DE GIRA POR LOS ESTADOS UNIDOS!

Con el patrocinio de...

FELIZ FINDE!!

¡Ye! ¡Ye! ¡Ye! .......... (She loves you)

El castellano está en peligro. He de rendirme a la evidencia, mal que me pese. Las peores previsiones del PP y la caverna mediática se están empezando a cumplir. Pero estas cándidas almas defensoras del lenguaje patrio se equivocaron respecto de cual es la amenaza. ¡No es el catalán! ¡No! El leviatán lingüístico es otro. Ni más ni menos que la RAE y sus miembros han empezado a desmembrar aquello que costó tantos siglos construir, la lengua con la que nuestros silvestres antepasados, con lucha y esfuerzo, forjaron un imperio. Pero esto no es de ahora, no, esto viene de lejos. Es un taimado plan que se lleva larvando siglos y que ahora afronta sus más descarados pasos, eso sí, con el parsimonioso caminar de los mastodontes que caracteriza a instituciones como la RAE. En su día se empezó aceptando los galicismos, se siguió luego con los anglicismos y ahora le toca el turno a los cretinismos. Y así empiezan a desaparecer tildes, se les cambia el nombre a las cosas y todo el monte es orégano. El descaro es tal que incluso la escritora española Soledad Puértolas, que aún no es académica de la lengua pero que “firma” el contrato este fin de semana, se permite el lujo de afirmar que "yo estaría dispuesta a meditar la supresión de la hache. No creo que tengamos que preservar el lenguaje tal cual lo hemos recibido”. Puestos así, tampoco deberíamos preservar gran cosa de lo que recibamos de cualquier otro aspecto, no vaya a ser que nos entre un sarpullido por no ser lo suficientemente modernos. Hagamos una lista, pues, de lo que no tengamos que preservar como, por ejemplo, el Código Penal (qué antiguo que suena esto), las alubias con chorizo (evidentemente, las flatulencias no son preservables), la Casa Real (bueno, quizá aquí…) y cualquier otra cosa que se nos ocurra. Hagamos con todo un paquetito con un bonito lazo y lancémoslo al hiperespacio, mientras le cantamos loas a la RAE que se preocupa tanto por nosotros y tanto nos quiere ¡Ella nos quiere! ¡Ye! ¡Ye! ¡Ye!

¡Cruda realidad!

La abuela le dice a su nieta:

- Yo, a tu edad, ya trabajaba.

Y la nieta le responde:

- Yo, a tu edad, todavía estaré trabajando

¡No! ¡No! ¡No nos moverán!

Parte desde Barcelona, ciudad tomada por los Papistas.
¡Laicos! ¡Agnósticos! ¡Ateos! ¡Hermanos todos! En estas horas inciertas llenas de infortunio, en las que parece que hasta la fe mueve montañas, os hago un llamamiento a no desfallecer y a perseverar en la creencia que otro mundo es posible. Un mundo sin beaterio, ni falsos oropeles ni libros con tapas de oro incrustadas de piedras preciosas como el que esta mañana han paseado por el interior de esa abominación religiosa (a la par que belleza arquitectónica) conocido como la Sagrada Familia. ¡Con las esperanzas que teníamos puestas en las obras del AVE! Si no había bastante con la oleada de medidas económicas y (anti)sociales que nos azotan, ahora nos las tendremos que ver con la oleada de meapilas de viejo y nuevo cuño que nos van a dar la tabarra, como todos esos politicuchos que han corrido prestos como lacayos a genuflexionarse. Hasta ZP ha hecho el ridículo porque no ha tenido los h….. de quedarse en su casa, con un par, y se ha buscado la excusa de visitar a las tropas en Afganistán. ¡Ay! ¡Pobres militronchos! Siempre utilizados como coartada de los mandamases, si no es por una cosa por otra. Resistamos pues y no desfallezcamos en nuestras posiciones. Que vean que no podrán con nosotros.

Al vote

El próximo 28 de noviembre se celebran, como es sabido, elecciones al Parlament de Catalunya, elecciones en las que los ciudadanos catalanes elegiremos a nuestros genuflexos representantes. Es curiosa la manera en como se manifiesta actualmente nuestra democracia (hablo de la nuestra aunque sospecho que la de otros no es muy diferente). Podemos elegir libremente a nuestros representantes no para que nos gobiernen según nuestra opinión sino para que apliquen las opiniones de los que realmente gobiernan. Por eso, como sería realmente muy complicado que todos nos arrodilláramos en muestra de nuestra sumisión al claro poder real (ya no se molesta ni en estar en la sombra), elegimos a unos representantes para que lo hagan por nosotros. Como siempre llueve sobre mojado, nuestros representantes catalanes ni siquiera podrán genuflexionarse frente a la luz que nos oscurece, sino que deberán hacerlo frente a otros representantes (los del reino) que a modo vicarial (pero descafeinado) se encargan de repartir los jarros de agua fría. No me extraña pues que la desafección ciudadana respecto de la política crezca como la espuma cervecera bien tirada.
Para contrarrestar el marasmo descrito, florecen “com bolets” los outsiders, gente facinerosa pero simpática que busca sus 5 minutos de fama. Ya no son 15 como decía Andy Warhol, hasta a esto han llegado también los recortes. Entre los penúltimos en aparecer a nivel autonómico, que no local pues cuentan con representación en el ayuntamiento de Reus, se encuentra la CORI (Coordinadora Reusenca Independent) y su recientísimo fichaje, la artista tonadillera transexual proxeneta Carmen de Mairena, que irá de número dos por la circunscripción de Barcelona. Entre las propuestas más destacadas del programa electoral de la CORI se pueden citar la instalación de un polígrafo en el Parlament de Catalunya para fomentar la transparencia, que los diputados puedan acudir desnudos a las sesiones al menos una vez al año y la legalización de la marihuana. Pero sin duda la propuesta estrella de la formación es la creación de follódromos públicos, espacios situados en todos los barrios, en los que la población pueda hacer el amor lúdicamente. Imaginación no les falta a estos ciudadanos. De hecho, y dependiendo de con qué gaita se levanten los votantes el próximo 28 de noviembre, podemos estar a las puertas de una de las legislaturas más canallas y esperpénticas que imaginarse puedan. Lástima que Scissor Sisters han cancelado la gira porque la fiesta habría sido de órdago.