Vinceroooo

Hoy me ha sucedido algo que me ha dejado a cuadros: me he sorprendido a mi mismo. Ya es difícil que, en este mundo y con la que ha caido y está cayendo, te sorprenda alguien como para que te sorprendas tú mismo.

Iba conduciendo camino del trabajo cuando en la radio del coche comentaban la noticia que el tenor Josep Carreras deja los escenarios operísticos y solo dará conciertos. A mí, Carreras ni me viene ni me deja de venir, y la ópera ya ni te cuento. No se si fue Woody Allen o Groucho Marx quien dijo que la ópera era un montón de gordas gritando. Pues van los muy ladinos de la radio y ponen, como ilustración musical, a Carreras cantando el ária Nessum Dorma del acto final de la ópera Turandot de Puccini, aquella de al alba vincero, vincerooooo, y yo me he emocionado y me he puesto a llorar...

¡¡Menos mal!! ¡¡Menos mal!! Menos mal que estaba en un atasco, en fila india, en una salida de la Ronda, y no tenía otros coches a los lados, si no, habrían pensado "¡joder, como está el patio!" porque un hombre, solo, en un coche, a las 08:30 de la mañana, en un atasco, llorando como una magdalena...

Hay que ver el diabólico Puccini y su maléfico instrumento Carreras, jamás pensaron las consecuencias de sus perfidos actos. Pero ¡Qué gozada! ¡Qué cúmulo de emociones y sensaciones! Cuando Carreras llega al agudo y el coro arranca desde abajo y lo arropa es para caerse de culo ¡Cómo he disfrutado!

Estas cosas te hacen reflexionar. Si no hubiera estado en el atasco (normalmente el trafico va más fluido) habría llegado antes al trabajo y no habría escuchado la radio en ese momento. Pero hoy, algún imbecil habrá estado torpe, se le habrá calado el coche o habrá estado lento en un semaforo y se ha formado un atasco y me ha pillado. ¡Quien sabe! Igual el imbecil estaba llorando por cualquier otra circunstancia radiofónica: repetían el gol de Iniesta, informaban de la bajada del Euribor, es del PNV y lloraba por el poder perdido. El caso es que están los tiempos muy sensibles y hay muchos sentimientos a flor de piel y éste puede ser el principio de un fenómeno imparable. ¿Se imaginan el informe radiofónico del tráfico matutino?

"La situación del tráfico esta mañana es complicada como de costumbre: hay grandes llantos en la confluencia de la Diagonal con la calle Balmes, mientras las rondas están llenas de pucheros. Se desaconseja coger la Gran Vía porque hay sollozos lentos que pueden colapsarse. Así mismo, un camión ha volcado en la Zona Franca y los llantos llegan hasta Castelldefels. Hoy es un mal día. Si han de salir en coche, se aconseja dejar las emociones en casa"

El pegamento

Me voy a mojar. Creo que Ibarretxe tiene razón cuando dijo el martes en el Parlamento Vasco que el pacto, ajuntamiento, coyunda o lo que sea que han hecho los socialistas y los populares tiene 38 votos (PSOE + PP) para destruir y sólo 25 (PSOE) para construir.

Todo partido que ha estado muchos años en el gobierno adquiere unos, digámoslo eufemísticamente, vicios. Pero pensar que dos partidos de ideología diametralmente opuesta, que se han llevado y se llevan a matar, con todas las campañas de desprestigio mutuas y, además, con el especial veneno contra el PSOE que el PP ha sembrado entre sus votantes en las distintas campañas electorales, que esos dos partidos, digo, vayan a crear un proyecto de gobierno estable para el general beneficio de la sociedad vasca no se lo puede creer nadie mínimamente sensato.

Creo que el PSOE, en su afán por echar a Ibarretxe, ciertamente este hombre en los últimos años no ha estado muy atinado, y alcanzar el poder, no sabe donde se ha metido. No podrá hacer su política porque el PP no le dejará. Tendrá que conformarse con una línea de acción muy descafeinada. Y cuando realmente le interese algo, el PP le exigirá a cambio un peaje muy grande. La revancha es este extraño pegamento que ha unido a PSOE y PP. Habrá que mirar en las características del producto y sus instrucciones de uso para saber como funcionará. Hay algunas cosas que no se pueden pegar.

Documentos Clasificados II

Expediente 09K365-F1 Fecha 050509 Cinta #2

Trascripción íntegra de la reunión mantenida, en la fecha, por el primer teniente de alcalde y el sujeto A, conocido como reclutador, en el despacho del primero.

- ¡¡Hombre!! Pasa, chico, pasa ¿cómo estás cabronàs? Estoy esperando que me cuentes con todo detalle como va nuestro “proyecto”, piensa que los ojos de las altas instancias están pendientes de nosotros.

- Aquí me tienes, como me pediste. Traigo muy buenas noticias.

- ¡Estupendo! Siéntate y cuéntame.

- Pues verás. Referente a la captación de los elementos figurantes, ya tenemos a los 15 sujetos para esta primera fase de la campaña “Tu hi poses la pedra del civisme”.

- ¿Se ha garantizado su compromiso con el proyecto, imagino?

- No te preocupes. Todos han firmado y se han comprometido. Además, los tenemos cogidos por donde más duele.

- ¡Perfecto! ¿Cuál es el siguiente paso?

- Para la próxima semana está previsto se inicie el cursillo de formación que consta de dos partes: en la primera semana un intensivo de teórica sobre los conceptos fundamentales de la campaña así como un conocimiento de la dinámica de funcionamiento, en la segunda semana se pasará al desarrollo de la praxis de actuación y reconocimiento del terreno donde se desarrollará la primera fase.

- ¿No ha habido variación en cuanto a eso?

- No. Se mantiene como zona de inicio la denominada G-43-6 según el mapa que me hiciste llegar, la zona central del paseo y el puerto. Para la tercera semana habrá una recapitulación de los contenidos y se declarará la aptitud de los sujetos. Creo que no habrá problemas en ese sentido.

- Así lo espero ¿Y logística e intendencia?

- Después del cursillo se les dotará del “uniforme” correspondiente, las herramientas (cámara y localizador) y se acordarán el planning del despliegue y los turnos. El proceso será igual todos los días: un vehículo realizará la recogida en el punto de encuentro, efectuará el reparto de los figurantes en los starting points de la zona y finalizada la jornada laboral los recogerá en esos mismos lugares para llevarlos de vuelta al punto de encuentro. Allí cada uno rellenará su informe de seguimiento del día.

- Veo que está todo bien planificado. De todas maneras, me vas informando semanalmente del desarrollo del proyecto. Si todo funciona como esperamos habrá premio para todos ¿Quién sabe?...Quizá un salto a la capital…Algún ministerio…

- Eso sería la hostia, con perdón.

- Todo llegará, todo llegará.

Fin de la trascripción.

La chica de ayer II

No hay duda. Ha nacido un nuevo protoheroe: el Inspector Jefe Gallardo. Machista, putero, marrullero, corrupto, bebedor, pero con golpes geniales, como cuando le dice al protagonista "no me des más la tabarra. Para eso ya tengo a mi suegra y ella sí parece un hombre".

La serie La chica de ayer emitió su segundo capítulo ayer domingo en Antena 3 y está confirmando las expectativas creadas en su primer episodio y, por lo que vimos en el avance del tercero, la cosa sigue en lo alto.

Volviendo al Inspector Jefe Gallardo, este personaje parece el mejor conseguido por los guionistas, sin restarle mérito al inspector Santos, protagonista de la serie. Gallardo tiene esa retranca del que ha visto muchas cosas y casi ninguna le ha gustado. Además huele la mierda como nadie, no en vano ha de moverse entre ella cada día para desempeñar su trabajo. Pero bajo su aspecto duro anida un sentimental que, a solas con Santos, puede explicar ciertas cosas que no le contaría a nadie más. No se pueden pasar por alto dos detalles: esas patillas currojimenezescas que le dan ese punto entre hortera y canalla y ese pedazo de Maserati que nos gasta, que nos tendrán que explicar de donde sale pues con el sueldo de inspector jefe no veo yo claro el tema.

En definitiva, una buena serie y un hallazgo de personaje. Seguiré esperando con avidez los domingos por la noche.

Documentos Clasificados I

Expediente 09K365-F1 Fecha 270209 Cinta #1
Trascripción integra de la conversación entre el sujeto A, conocido como reclutador, y el sujeto B, realizada en el local que A alquiló a través de sociedad interpuesta, según la información que consta en los archivos del expediente.

- ¿Hay alguien ahí?
- Sí, adelante.
- Muy buenas. Venía por lo del anuncio. Me han llamado y…
- Sí, sí. Pase, pase. ¿Trae su currículum?
- Aquí está. No me ha dado tiempo a ponerlo todo porque la cosa ha sido tan rápida, pero…
- No se preocupe, así está bien. Veamos…aja…hum…bien, bien…Le explico: Las autoridades municipales, en su afán por dar servicio a los ciudadanos, velar por el cumplimiento de las normativas vigentes y además paliar los efectos que esta tremenda crisis está teniendo sobre los niveles de empleo de los habitantes de la ciudad, han decidido poner en práctica la campaña “Tu hi poses la pedra del civisme" o más sucintamente “Tu hi poses”, el objetivo de la cual es crear una serie de figuras de vigilancia que velarán porque sus conciudadanos respeten, en definitiva, la ciudad que compartimos todos, para lo cual estas figuras serán dotadas de los elementos e infraestructura adecuados para el desempeño de la mencionada labor. ¿Me sigue?
- No acabo de entender muy bien ¿el anuncio no era de figurante? ¡A ver si me he equivocado de puerta!
- No se ha equivocado. Se trata de figurar pero con un plus.
- Si hay pluses es que el sueldo será bajo ¿no?
- No me refería a ese tipo de plus.
- Entonces el sueldo es bajo, ya me lo imaginaba.
- Olvídese del sueldo ahora, ya llegaremos a eso. Se trata de vigilancia ciudadana: le asignarán a una zona, le vestirán de turista, le colocarán un localizador, le darán una cámara fotográfica y ¡ala! a vigilar que ninguno de esos incívicos de mierda se meen por las esquinas o vomiten o tiren papeles o hagan cualquier otra guarrada similar. Usted irá paseando tranquilamente, como si fuera un figurante en una película y en cuanto vea a alguien haciendo una de esas cosas, lo fotografía y pulsa el botón del localizador. La Guardia Urbana vendrá enseguida y usted les indicará quien es el indeseable, que será detenido ipso facto y con la prueba de la foto será crujido con una multa que se le quitarán las ganas de salir de casa.
- Y eso ¿no será peligroso? Porque alguna gente se pone muy nerviosa cuando los delatas así.
- Aquí sí que entran los pluses. Al sueldo base, el salario mínimo interprofesional, hay que añadirle el plus de nocturnidad, el de festividad y el complemento de peligrosidad. Además se está estudiando un porcentaje sobre las multas, un poco para incentivar, ya sabe. ¡Se va a sacar usted una pasta, caballero!
- Oiga. Una cosa que no veo yo clara. Si esto es del Ayuntamiento ¿cómo es que estamos en este agujero de oficina sin rótulos ni nada de nada?
- ¡Pero hombre de Dios! ¿Cómo quiere que el Ayuntamiento anuncie a bombo y platillo que va a espiar a los ciudadanos? ¿En qué cabeza cabe? Esto se hace a través de una subcontrata de una contrata de una empresa municipal. Y no pregunte tanto que ya sabe por qué le llamaron.
- Sí. Porque debo un montón en impuestos y me los van a perdonar.
- No se confunda, vamos a paralizar las ejecuciones de los expedientes temporalmente mientras esta campaña esté en marcha. Así, al tiempo que trabaja, usted puede ir ahorrando para pagar su deuda. Como ya está todo claro, firme aquí, en la línea de puntos.
- ¡Qué remedio!
- Y recuerde: “Tu hi poses”.
- …(el culo, sí)…

Fin de la trascripción.

Misión: salvar la Tierra

TATACHIN!!! TATACHINNNN!!!!
Pues resulta que estamos en plena primera Conferencia Internacional sobre Defensa Planetaria de la Academia Internacional de Astronáutica, en colaboración con la Agencia Espacial Europea y la estadounidense Aerospace Corporation, que se está celebrando a lo largo de esta semana en la ciudad de Granada. La prensa viene llena, que se decía antes. Por si no teníamos bastantes sustos en el cuerpo, ahora nos piden que miremos al cielo, no sea que se nos vaya a caer encima y nos pille despistados y ociosos. Ya me imagino los encendidos debates de la Conferencia:

- ¡Colegas! Nuestro plan “A” es el mejor y además lava más blanco.
- ¡¡De eso nada!! El plan “B” que ofrecemos es chiripitifláutico, megaloplástico y está garantizado para el espacio profundo.
- ¡¡¡Pero es 10 veces más caro!!!
- Sólo si no convencemos a los suficientes incautos, digo gobiernos responsables.

La NASA ya está manos a la obra y ha anunciado su intención de buscar y destruir asteroides pequeños pero peligrosos (chiquitos pero matones) mientras “los expertos en el estudio del espacio exterior han alertado de la necesidad de que los distintos gobiernos del planeta se impliquen en impulsar programas” (Europa Press dixit) ante la amenaza de los asteroides.
¡Qué bonito debe ser el oficio de experto en el estudio del espacio exterior! Aunque no demos pie con bola estudiando a la Tierra y sus/nuestros problemas, el afán de estudio del ser humano no tiene límites. Posiblemente esta conferencia se preparó y programó antes del diluvio que nos está cayendo desde hace unos meses por lo que no veo muy probable que ahora los gobiernos dediquen ninguna cantidad sustanciosa a planes de salvamento ante las amenazas del espacio.
Sin quitar importancia y veracidad científica al hecho que nos caiga un pedrusco del espacio encima, todo esto suena a capillita (o catedral, según los casos) de grupos interesados en “lo suyo”, gente que vive en su pequeña gran parcela de realidad y poco interesada en nada más.
Me ha venido a la cabeza a aquel grupo de galos que no temían a nada ni a nadie salvo que se les cayera un trozo de cielo en las cabezas. Voy a ver si encuentro un druida de guardia.

La chica de ayer

Vi anoche el primer capítulo de la nueva serie de Antena 3 “La chica de ayer” y me ha dejado muy buen sabor de boca. El argumento: un policía, que está investigando los crímenes de un asesino en serie, tiene un accidente (es atropellado) y viaja atrás en el tiempo desde la actualidad hasta 1977 justo en el inicio de las andanzas de dicho asesino. El personaje va de shock en shock, sigue siendo policía en esa época pretérita pero está a las órdenes de un inspector jefe de los de antes, de guantazo y tentetieso, y sus colegas son de lo más rancio y casposo del cuerpo.
Lo mejor es la ambientación general y especialmente la de la comisaría: las mesas de escritorio metálicas, las lámparas, los teléfonos, etc., todo es tan antiguo que el protagonista no acaba de dar crédito a sus ojos. Especialmente jocoso es el momento en el que el policía pregunta donde están los PC’s y sus compañeros creen que está hablando de comunistas o está buscando su pecera.
Saltando de lo anecdótico, los treinta y dos años que nos separan de 1977 son todo un abismo. La moral, la estética, las ideas y formas de pensar han cambiado tanto que no pareciera que una vez fuimos así o casi. Aunque quizá no hayamos cambiado tanto. Si nos raspan un poquito la capa superficial enseguida asoma un intransigente, un intolerante, un xenófobo, un egoísta social, un nacionalista irredento, en suma un amante de las cosas como Dios manda. Y no creo que se pueda pensar que esto es una exageración. Cada cual puede buscar en su vida personal, familiar, sociolaboral, los ejemplos de estas actitudes y comportamientos en cuanto alguien tiene la osadía de pensar libremente.
Volviendo a la serie, esta nos promete más momentos de choque entre una visión actual y la que podían tener la mayoría de los españolitos de 1977. Espero que la audiencia respalde la serie y no perdérmelos.